20121120

心病。

不知如何下笔,唯有引述昨晚更新的 twitter status…。






这第一个 status 与此篇帖子主旨毫不相干…

“看见她与妳的合照,很渴望能与妳也那么要好…。
 但到目前为止,我只敢给予尊重,不敢表露热情…。”

虽然时常疯疯癫癫,但其实很慢热。
如果初识就很热情,很吵闹;铁定只是外热内冷。
然而对于有的人,明明很想再靠近一些,但还是害怕对方否定而止步…。
看到妳们那么要好…我是否也有机会跟妳那么亲近?
妳们之间的差距,是不成距离的 “年龄”;
我们之间的差距,是促成距离的 “辈分”。
不想改变现在的位置,只想改变现有的距离。






“做人真的应该睁一只眼,闭一只眼吗…?”

其实真的应该。
但对于在乎的人,我真的完全做不到。
至于不在乎的人,很少会顾虑这个问题…。
我真的很少花时间在不在乎的人身上,除非对方牵涉到自己在乎的人…
有的事情明明无伤大雅,却依然无法忽视,总想弄个明白;伤人害己…。






“ ‘对不起’ 三字,你是否依然接受…;
 ‘我在改’ 三字,你是否依然相信…?”

对象有多重要,这两组字句就有多深重。
阴影太深太久太多,走不出来…
每当跨出一步,总有绊脚石令我退缩…。
为此一而再,再而三地道歉;
说了我在改,是千真万确…
只怕自己说多了,不再被接受,不再被信任。
我需要很多很多的时间,很多很多的信任,很多很多的包容,很多很多的安全感…。
其实往往都是自己给自己压力…
太在乎,所以永远觉得自己做得不够好,不停地鞭挞自己。
到一种他人已肯定自己,但自己依然否定自己的程度。
有时候单单出于自己顾虑太多而失眠一整夜…。






“不吐不快;但说出心底话,又害怕后果…
 卡在说与不说之间,想哭…”

结果在挣扎过程中哭了。
越在乎,就越害怕对方了解自己而离弃。
只需要你们理解,不需要你们了解。
我不会改变,但我愿意改善。
太多地方需要改善,越来越迷失。
有人说从头到尾,是我自己在折磨自己。






“残局收场的初恋,足以彻底毁灭一个人的正面心态。”

这句话太白,没什么好引述。
并不一定经历越多,就能成为越好的情人。
反而正因为经历太多,完完全全扭曲了最初的美好。
如果你是另一半的初恋,请善待他…。






结果昨晚,我又发恶梦了。
起身的时候觉得快累垮了…。






诊断:心病
病根:经历、阴影
并发症:想太多、新的打击
解药:桥正心态








有你在身边,才是最踏实的时刻…。






-慧·R-

2 条评论:

番薯。电梯 说...

哇,好深的一篇文章。。。。

睁一只眼,闭一只眼,只在适当的时候,才可以用咯!!!!哈哈哈哈哈 ^^

心病还是要把它解开的。。。。。。

慧·R 说...

对于第一句评语:
谢谢。。。(故作镇定,其实心底已经欣喜若狂 XDDDD)

对于第二句意见:
嗯,我同意你的看法~~~~~

对于第三句劝言:
慢慢吧,我真的有在改…。



结论:
感谢留言!!!!呵呵